您所在的位置:谈话的力量>正文
回目录
积极倾听表示你接受
艾伦·加纳

  如果你发现自己处于以下几种问题之中,三种回应中你认为哪种最恰当:

  1. 认识的一个小孩割破了手指,并开始大哭。

  a.“这并不是什么大的伤口。”

  b.“别哭了!没那么疼的。”

  c.“你的手指真的很疼啊?”

  2. 一位亲密的朋友对你说:“老板说我工作速度太慢,如果我不改进的话就要炒我鱿鱼。”

  a.“我想你得拼命工作了。”

  b.“你不应该怕他,你可以再找一份工作。”

  c.“听上去这份工作对你很重要,你不愿丢掉它吧?”

  3. 邻居抱怨说:“看来我别无选择,只有让我妈妈搬来和我一起住了。”

  a.“你应该这样想:她养大了你,现在该你回报她了。”

  b.“我想你心里肯定很高兴又能和她住一起了。”

  c.“你是担心这样做会对你的生活产生影响吧?”

  每个例子中的前两种回答都告诉对方应该怎么做,该有什么样的感觉,或者向对方表达肯定或否定、同情或安慰。这样的回答很难让对方感到满意。相反,这会让对方觉得你不愿介入他的事情,并不认真地对待他的感情,或者对其解决自己问题的能力持怀疑态度。

  第三种回答才是积极倾听,产生的结果就大不一样了。如果能被鼓励自由而且充分地表达自己的感情,别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对方的问题却不越俎代庖,会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。此外,如果你耐心倾听,理解并接受对方,却并不加以批评,对方必然会对自己充满信心,更愿意和你交往,对你所说的话更感兴趣。

  很多人在读过本书以前的版本之后,都纷纷说,只要不再随便地评判别人,而采用积极倾听,人际关系就会有很大改善。圣莫尼卡一位叫艾伦的服装销售员讲述了他这样的经历:

  以前,儿子一跟我说考试考砸了,我就会问:“你为什么不更努力点学习呢?”当妻子抱怨上班迟到了的时候,我总会说:“你应该早点出门。”记得有一次,小女儿哭着对我说她怕黑,我回答说:“你不应该害怕。没有什么好怕的。”

  我的建议是很明显的,这样的批评和说教使得家人有了事情也不太愿意和我讲了。

  上个星期,妻子提到她与妹妹发生了争吵。通常,我都会给她这样的建议:“你只有一个妹妹,你最好向她道歉。”可是这一次我却说:“你好像比较心烦啊。”她每次和我说话,我都有意识地采取“积极倾听”的回答方式——哪怕心里特别想给她一些建议。结果令我兴奋不已。她竟然向我倾诉了我从来没有听到过的感情和想法。我感觉似乎是在了解一个陌生人。她似乎也很高兴,能够有机会尽情地表达自己的感受,而没有被我轻率的评论打断。

  积极倾听让你的交谈进行下去

  积极倾听能够非常有效地鼓励别人同你交谈。你表示出来的兴趣常常会使对方愿意做出更多的评论。同情、理解而不是批评的态度会让他们感觉自然,更加充分地倾吐心中的想法。

  积极倾听还有助于解决无话可说这一老生常谈的问题。如果你经常感到疲于说话,你很可能同时在关注两个对话:同别人的对话和同自己的对话。(后者主要是担心自己说话时的表现。有意思的是,你越是担心自己的表现,越是会表现得不好。)

  积极倾听会鼓励你忘记同自己的对话,专注于对方的说话,从而深切地体会对方的感受。一旦把注意力完全转移到了谈话对方身上,你会惊奇地发现,要找话来说也不是什么困难的事情。而且,因为你非常关注对方,所以他们很可能也愿意听听你的想法。

[上一篇]  [返回]  [下一篇]